… o všem, co vás zajímá

Sesterna

Sestřička Bat

1. Přestaň o sobě špatně smýšlet!

Jsi unikátní osobnost. Když o sobě pochybuješ a nevěříš si, urážíš tu velikou sílu, která tě přivedla na tenhle krásný svět. Mysli na to častěji.

2. To, co si o tobě myslí jiní, je jejich věc!

Pokud někdo nedosáhl úspěchu v oblasti, v níž tě hodnotí, jeho mínění nemá žádnou cenu. Lidé na cestě osobního rozvoje následují ty úspěšné a napodobují je. Na odsuzování nemají čas. Jiné lidi odsuzují ti neúspěšní, kteří přešlapují na místě a bojí se jednat. Zajímají tě snad názory neúspěšných?

3. Uvědom si, co děláš!

Кdо jsi, kde jsi a čím se zrovna teď zabýváš – tyhle jednoduché otázky ti pomohou dostat se z netečného stavu pasivity, kvůli kterému lidé věčně odkládají své věci na potom. Tento stav ti brání změnit svou pohodlnou, navyklou existenci a brzdí tvůj rozvoj.

4. Žádné nezdary neexistují, existuje pouze zkušenost!

Dokonce i když na své cestě k cíli narazíš na problémy, pamatuj, že je to možnost, jak svou cestu upravit, nikoli důvod ji opustit.

5. Začni prostě něco dělat!

Člověku jsou pochyby vlastní. Svou cestu nikdo nedokáže na sto procent předpovědět, ani zbavit se veškerých pochybností. Nejlepším lékem na nejistotu a strach je pustit se do toho!

Leckdo by mířil rovnou na doktorky, ale ten pravý domácí poklad, který si zaslouží každý chlap, je sestřička. Čtěte, proč je skvělé si nějakou pořídit.

  1. Je krásná. Málokdo to ví, ale sestřičky podle toho vybírají už na školu.
  2. Je přirozená. Žádná umělohmotná cuchta z diskotéky, sestřička umí bejt krásná, i když je unavená po noční.
  3. Je sexy. Už jen kvůli tomu, že nosí kostýmek.
  4. Je povolná. Rozhodně jí třeba nebude vadit, když ji budete plácat po zadku.
  5. Je poslušná. Když jí řeknete „Sestři, odsávejte!“, bez řečí odsává.
  6. Je šikovná. Moc dobře ví, jak a za co má chytit chlapa. A nestydí se to použít.
  7. Je odolná. I to nejhorší, co ze sebe případně dokážete dostat, totiž nejspíš někdy viděla.
  8. Je přísná. A nebudeme si nic nalhávat, každý chlap potřebuje ordnung, jinak zdivočí.
  9. Je chladnokrevná. Pokud to nedostane, určitě nezpanikaří, protože ví, co, jak a kdy udělat.
  10. Je to hrdinka. Když se nachomejtnete k nehodě, rozhodně nebude stát a jen čučet. A vy můžete být pyšní.
  11. Nestydí se. Když si zlomíte obě ruce a budete potřebovat na záchod. Utře vám ho. A nebude kolem toho dělat tyjátr. Prostě je to potřeba. Tečka.
  12. Má skvělé kontakty. Když to bude potřeba, najde vám toho nejlepšího doktora a u ní v nemocnici budete mít vždycky trochu protekci.
  13. Umí léčit. Nikdo neví, co funguje na kocovinu, tak dobře jako právě zdravotní sestřička.
  14. Je čistotná. Bodejť, sestřička nemůže být nějaká špindíra, takže se můžete spolehnout, že i kvartýr budete mít jako klícku.
  15. Je u zdroje. Vždycky má po ruce škrtidlo, ať je potřeba na cokoliv, navíc se snadno dostane k zajímavejm látkám. Teoreticky. No asi spíš ne, ale je to lákavá představa.
  16. Je pracovitá. Šichty v nemocnici jsou dřina, o které se kancelářským krysám ani nezdá. Čiže taková sestřička je zvyklá za to pořádně vzít.
  17. Je hodná. Už jen z principu se s ní budete mít jako v bavlnce. Sestřička to má totiž v popisu práce. A při kolonoskopii vám jistě mázne trochu navíc.
  18. Umí kdeco a především věci, který normální chlap nebo ženská neumí. Třeba ustlat jako bohyně. Nakrmit vás. Píchnout. Odebrat vzorky. Nebo uklidnit při běžném záchvatu hypochondrie.
  19. Je zvyklá se dezinfikovat. Čili se nejspíš nebude štítit chlastu. Už jen kvůli tomu, aby si trochu vyčistila hlavu.
  20. Je na směny. Máte ji jen občas, čiže vám zbyde dost času na volnočasový režim s kamarády.
  21. Je to fantazie. Jen si přiznejte, který chlap někdy nesnil o tom, že zůstane sám v pokojíčku se zdravotní sestřičkou…
  • a hlavně, nikdo neumí tak fantasticky říct „odložte si…“

 

Zdroj: Cilichili

Jedná se o jedno z nejtvrdších zaměstnání, které je stále nedoceněné a divím se zástupům mladých slečen, tlačících se do tohoto oboru, který nebude nikdy prací, ale posláním.

sestra s injekcí

Sestra z pohledu sdělovacích prostředků:

O sestrách se objeví zmínka pouze v souvislosti s nějakou senzací. ,,Sestra byla pobodána, sestra vraždila, sestry si pacienta nevšimnou bez úplatku, sestra prodávala drogy….,, Nějak mi schází ,,senzace,, každodenní práce. ,,Sestra vážící 60kg musela převléci pacienta, kterého do nemocnice dopravilo 8 zdatných hasičů. Sestra svlékla a vykoupala bezdomovce, který byl znečištěný a zapáchal tak, že se od něj všichni odvraceli. Sestra musela zvládnout agresivního opilce, kterého přivezla policejní hlídka…, Moderní sdělovací prostředek, internet, nezůstává pozadu. Pod pojmem ,,zdravotní sestra,, se najde více porno stránek než např. pod heslem úřednice.

Z pohledu tvůrců seriálů:

Slepice bez vlastního názoru. Hloupě se pohuhňává, pošilhává po lékařích, pije kávu, intrikuje, zaplétá se, dělá problémy, něco tak pitomého, aby člověk pohledal. Pak tom svěř péči o své blízké. Díky tvůrcům všem seriálů „ze života“.

Z pohledu vedení:

Sestra je majetkem zdravotnického zařízení. Musí být k dispozici, kdykoliv někdo vypadne ze služby. Osobní život nemá u tohoto druhu pracovníků co dělat. Její povinností je číst a brát na vědomí veškerá nařízení a nediskutovat o nich. Mít pacienty v naprostém pořádku a zároveň ušetřit pomůcky. Ochotně spolupracovat při zavádění nových ošetřovatelských postupů do praxe i při polovičním počtu personálu. Musí si umět poradit bez lékaře, bez uklízečky, bez sanitářky, bez ošetřovatelky. Musí zvládnout v nutném případě práci všech uvedených profesí a k tomu nezameškat svou práci. A stále být příjemná a milá. Prostě musí.

Z pohledu ministerstva zdravotnictví:

Sestra není nikdo. Nikde o nich není zmínka. Je to armáda nikoho. Zdravotnictví tvoří lékaři a záchranáři. Sestry jsou pouhý doplněk, který čerpá zbytečně moc peněz z definitivního rozpočtu. Kdosi zapomněl na to , že se jedná o nejpočetnější skupinu zaměstnanců tohoto resortu? Pravděpodobně na to zapomněly samy sestry, jinak by si to opomenutí nenechaly líbit!

Z pohledu mladých hloupých lékařů:

Z fakulty vím všechno a nějaká sestra se svými zkušenostmi mi nemůže konkurovat. Je pro mě služka a bude skákat, jak já si umanu. Titul MUDr. mi dává právo udílet rozkazy. Kdo jí dal právo mi říkat, že je pacientovi zle a měl bych mu něco předepsat. Já určuji, komu může být špatně a kdy. Ne nějaká „nána“. Co je to za otázku, jestli jsem se neupsal u ordinace? Upsal! Ale snad po mě nechce, abych ji byl vděčný za to že přemýšlí. Každou otázku považuji za útok proti mé osobě a mé inteligenci. Někdy si sice nevím rady, ale nedám o před ní najevo. Nepotřebuji pomoc. Ono je nikdo a já jsem lékař. Tak tedy žádné odmlouvání! (ne vždy, ale stává se).

Z pohledu mladých chytrých lékařů:

Co s tím teď? S koncem studia nemám vůbec pocit, že umím léčit a komunikovat s různými lidmi. Pochopit systém oddělení kam jsem nastoupil je nad lidský úkol. Kde mám objednat vyšetření? Kde seženu RTG snímky? Kde? Nevím! Tak se zeptám sestry, ta poradí. Než se naději mám před sebou snímky o kterých jsem jen přemýšlel. Než se rozkoukám, mám objednané vše co jsem chtěl. Sestry jsou moje dobré víly, pracují s přehledem, jsou zlaté. Sestra mi podstrčí papír, když nevím kam jsem ho dal, připomene mi zapomenutou ordinaci. Bez ní bych se v tom plácal jak kapr na suchu. Nepotopí mě pře šéfem, mám v ní zastání a oporu.
Z pohledu starších hloupých lékařů:
Za každou mou chybu může jen a jen ona. Operace se mi nedaří, protože mi podává špatné nástroje. Není schopná pochopit, že když říkám skalpel myslím tím logicky háky. To by pochopil každý, jen já se tu musím rozčilovat s takovou husou! Špatně mi podala injekci, proto jsem se hald to žíly netrefil. Mám špatnou náladu? Seřvu sestru. Vždyť je tady od toho. Kdybych ji neukázal kdo je tady pánem, tak by byla nakonec ještě drzá. Já jí k práci nepotřebuji, ona musí být vděčná, že se jí dostalo té cti  být mé blízkosti. Já jsem lékař = Bůh. (A člověk by řekl, že čím starší, tím moudřejší. Bohužel není to zlaté pravidlo).
Z pohledu starších chytrých lékařů:
Sestra je pro mne spolupracovník, bez kterého by to prostě nešlo. Spoléhám na ni. Ona je v neustálém kontaktu s pacientem na oddělení. Ví o nich všechno a já čerpám z jejich poznatků informace k celkovému pohledu na nemocného. K čemu by byla veškerá moje léčba, kdyby nebyl pacient čisťounký, nejedený, spokojený. K čemu budou antibiotika, když bude pacient trpět žízní. Já bych její práci nezvládl. Bez sestry si chod oddělení nelze představit.

Z pohledu pacientů:

Jsou různé pohledy. Nelze zevšeobecňovat. Záleží na mentalitě, inteligenci, výchově, potřebnosti, slušnosti a onemocnění pacienta. A na druhé straně záleží na mentalitě, inteligenci, výchově a slušnosti sestry. Jsou pacienti, kteří považují sestru za služku a druhým je nutné péči vnucovat, protože nechtějí obtěžovat. Jsou pacienti, pro které je sestra nicka a pro druhé světice. Tady by byl opravdu velký prostor pro vyjmenování různých pohledů. Každá má své osobní zkušenosti, které jsou příjemné, nepříjemné, poučné, odstrašující či nezapomenutelné. To je podstata jejich práce s nemocnými lidmi.

Z pohledu příbuzných pacientů:

Zde platí do puntíku totéž jako v předcházejícím odstavci. Pouze pojem onemocnění nahradíme pojmem strach o svého blízkého. Opět je to původní princip práce s lidmi, kteří se ocitli v tíživé životní situaci.

Z pohledu těch, kteří je opravdu potřebují:

Anděl. Anděl, který přichází ve dne i v noci. Pohladí mě po ruce, dá mi napít, obrátí mě na druhý bok, převleče mě do čistého, namaže mi záda bolavá  od dlouhého ležení, pomůže od bolesti. Když se k tomu i usměje, rozzáří se den a noc není tak nekonečně dlouhá. Čekám na každý takový okamžik, je to pro mě pohlazení na duši. Najednou si nepřipadám, jako zbytečná troska, která je všem na obtíž. Každý kdo nadává na život, by si měl projít pocity bezmoci, které jsem zažil já. Pochopil by jak jsou potřební andělé, o kterých nikdo neví, že existují.
Autorka: Jana Březinová, email: strouhalova.j@seznam.cz
den mozku Evropský den mozku je prvním dnem oslav světového týdne mozku, který začíná každý rok cca 11. března, v některýh případech se tento datum i posouvá. Připomínat význam mozku zřejmě příliš nemusíme, neboť bez mozku by žádný živočišný druh nemohl

žít a přitom se jedná o nejméně probádaný orgán nejen lidského těla.

Lidi si dost potrpí na mozky, ale my si myslíme, že je to obecně značně přeceňovaný orgán, který kolikrát dost škodí. A že by nám ve spoustě případů bylo mnohem líp bez něj.

1. Máme to těžší

Všimli jste si někdy, že zvířata s malým mozkem jsou extrémně spokojená? Prostě žerou, vylučují, pak je začne někde tak nějak divně píchat a pak chcípnou. Krásnej svět.

2. Víc se hádáte

Když ho člověk má, trpívá utkvělou představou, že ho musí neustále používat. A že zrovna ten jeho mozek je mnohem kvalitnější, než mozek všech pitomců kolem. Takže je neustále přesvědčujete, že máte pravdu. A hádáte se. Protože ostatní si myslí to samé.

3. Potlačujete instinkty

Místo toho, abyste věřili svým smyslům a reagovali tak, jak vám velí miliony let vyvíjený instinkt, zapojíte mozek. A ten vám v tom udělá zmatky. Každej pitomej predátor má nad vámi najednou evoluční výhodu. A kde seš teď, Darwine?

4. Vždycky je někdo chytřejší

Ať si o schopnostech svého mozku myslíte cokoli, vždycky se najde někdo chytřejší. Můžete bejt geniální profesor, ale pak se objeví nějakej pětiletej fakan z Barmy, co vás strčí do kapsy, kdykoli bude chtít. A jestli jste ego, zničí vás komplexy méněcennosti. A za ty může kdo? Mozek.

5. Pochybnosti

Bejt bez mozku, prostě byste si vzali, na co máte zrovna chuť a sladce byste pošli během nějakých třiceti let. Tak, jak to má bejt. Jenže díky tý houbě v palici neustále zvažujete, jestli chcete tohle nebo tamto, jestli tuhle, nebo tamtu. Věčné trápení. Neustálá frustrace.

6. Vzpomínky

Samosebou existuje spousta hezkých věcí, které si v hlavě udržet chcete. Ale v době mobilních telefonů si to prostě můžete natočit a je vymalováno. Protože těch událostí, na které byste nejradši zapomněli, je vždycky mnohem víc. No ne?

7. Nespolehlivost

I když je ten slavný orgán tak strašně důležitý, nemůžete se na něj stoprocentně spolehnout. Tak k čemu to je? To je jak když někdo vyluxuje a vy to pak po něm musíte předělávat. Když už mozek jednou je, tak má koukat, aby byl. Spolehlivej.

8. Zodpovědnost

S velkým mozkem přichází velká zodpovědnost. Když jste trochu dementi, nikdo od vás nic nečeká a můžete si jenom užívat a močit pod sebe. Ale když vám to myslí, všichni předpokládají, že se budete rozhodovat správně a k tomu se chovat mravně, že budete vždycky všechno vědět a o všechno se postaráte. A to vám zlomí vaz.

9. Neznámo

Říká se, že člověk používá asi jen 10 % kapacity vlastního mozku. A teď si představte, co za kostlivce na vás čeká v tom zbytku. A co se stane, když začnou jednoho krásného dne postupně vylejzat. A to pak máte nějakou duševní poruchu a neuděláte nic.

10. Místo

Možná vám to přijde jako blbost. Ale vemte si, že kdybyste si do hlavy místo mozku mohli dávat osobní věci, třeba byste vůbec nemuseli tahat kabelku. Nic velkého. Telefon, klíče, peněženku. Prezervativy. No. Na ty byste se možná bez mozku mohli v klidu vykašlat.

Tist
  • Mozek je v noci mnohem aktivnější než ve dne. Zpracovává data získaná přes den. Přes den se asi kochá.
  • Čím vyšší IQ, tím více sníte. Zároveň to však neznamená, že když nemáte sny, jste retardovaní. Zejména proto, že si své sny pamatujeme v průměru 2–3 sekundy po probuzení. Pokud si je nepamatujete ani ty dvě sekundy, pak ano, jste retard.
  • Plocha povrchu lidské plíce je stejná jako plocha tenisového kurtu. Ale po antuce se líp běhá.
  • Plný močový měchýř má velikost tenisového míčku. Spolu s plochou plic to nabízí zajímavou alternativu pro příští US Open.
  • Ženská srdce tlučou rychleji než mužská. Chlapi jsou totiž v klidu.
  • V lidském těle je dohromady zhruba 100 000 km krevních cest. To je dvojnásobek obvodu Země. Ale některé sestřičky žílu stejně nenajdou.
  • Na úsměv je potřeba 17 druhů svalů, na zamračení 43. Proto používejte smajlíky, tam to vyjde nastejno.
  • Každý den ztrácíme průměrně 60–100 vlasů. Nehledejte je.
  • Ženské vlasy mají poloviční průměr než mužské. Neměřte je.
  • Při kýchání z vás vyletují „objekty“ rychlostí až 160 km/h. Ještěže nekýcháme brambory.
  • Pondělí je, co se týče infarktu, nejrizikovější den v týdnu. Neděle druhý nejrizikovější – kvůli obavám z pondělí.
  • Vtisk uprostřed oblasti mezi nosem a horním rtem má jméno. Je to tzv. prohlubenina horního rtu. Vědci však ještě nevědí, jaký má smysl. Staří Řekové však toto místo považovali za nejvíce erotogenní na lidském těle. Staří Řekové měli hledat lépe.

sestřička

Profese zdravotní sestry je mnoho povolání v jednom. Jako ošetřovatelka pečuje o pacienty a plní své základní povinnosti. Jako doktorka musí umět rozpoznat změny zdravotního stavu pacienta a dle toho včas a adekvátně zasáhnout či zavolat a informovat lékaře. Jako manažerka si musí umět zorganizovat práci. Jako učitelka zaškoluje nejen nové kolegyně, ale také učí pacienty dovednostem, které potřebují ke svému životu, kvůli nově vzniklému zdravotnímu stavu. Jako právnička musí znát práva pacientu a nejen se podle nich řídit, ale také dbát na to, aby nebyly porušovány někým jiným. Jako uklízečka musí po sobě uklidit pomůcky, pracoviště. Jako psycholožka musí umět a vědět jak jednat s pacienty. Jako administrativní pracovnice musí umět vyplnit spoustu papírů, formulářů. Jako studentka se musí neustále vzdělávat. A toto vše musí vykonávat co nejpečlivěji, nejzodpovědněji, nejprecizněji. Kvůli tomu všemu je povolání zdravotní sestry velice náročné, ale na druhou stranu také velice zajímavé. Tato práce člověku hodně bere, ale také dává. Formou pacientova úsměvu, jeho pokroků směrem k lepšímu, nebo také vyplavením adrenalinu po úspěšné resuscitaci.

Povolání zdravotní sestry bývalo ženskou doménou. Dnes se však stále častěji objevují v této roli také muži. Souhrně jsou nyní nazýváni jako „nelékařský zdravotnický pracovník“. Já však pro lepší čtivost budu ve své práci uvádět pojem „sestra“, „zdravotní sestra“. Ať muži prominou.

Nová sestra založí oš. diagnozu: porucha vyprazdňování.
Zkušená sestra založí glycerinový čípek do dutiny k tomu určené a nepíše nic.Nová sestra chodí s úsměvem do práce.

…Zkušená sestra chodí s úsměvem, když z práce odchází.

Nová sestra chce problém vyřešit aktivně a efektivně.
Zkušená sestra ví, že to nějak dopadne.

Nová sestra volá lékaře v případě, že zvrací pacient .
Zkušená sestra shání Torecan v okamžiku, kdy má pacient nauzeu, aby to nemusela uklízet.
Nová sestra půjčuje lékařům svoji propisku s úsměvem.
Zkušená sestra půjčuje lékařům svoji propisku s upozorněnín, aby ji koukali vrátit.

Nová sestra se bojí, že pacient v terminálním stadiu zemře.
Zkušená sestra se bojí, že pacient v terminálním stadiu nezemře.
Nová sestra zvedá okamžitě všechny telefony.
Zkušená sestra si před každým zvednutím sluchátka bleskově přepočítá volná místa.

 
Správná zdravotní sestra jste, až když:
•Vaše představa o dobrém obědě se kryje s představou jakéhokoliv místa, kde můžete v relativním klidu posedět pět minut .
•Víte, že čokoláda je sice nezdravá , ale je to jediná dostupná strava , která je energeticky bohatá a může se rychle sníst.
•Dokážete plánovat nedělní oběd během výplachu žaludku přiotráveného pacienta a přitom doufáte, že jednou osvěta dospěje tak daleko, že v mega-nákladu vyjde příručka: SEBEVRAŽDA – JAK JI PROVÉST NAPOPRVÉ A BEZCHYBNĚ
•Při obědě považujete řeči o amputacích za standardní konverzaci.
•I v klidné restauraci máte tendenci zhltnout vše během pěti minut.
•Kapacita vašeho močového měchýře je ekvivalentní kapacitě pěti dospělých osob.
•Volné neděle plánujete na rok dopředu.
•Víte, že časem bude nutné žádat vládu o povolení k otěhotnění.
•Víte, že nejstrašnější situace vyvolává nahlas pronesená věta: „Teď je tady bohudíky klid.“
•Nevěříte 90 % toho, co jste slyšela a 75 % toho, co jste viděla.
•Při pohledu na předloktí naprosto cizího člověka v autobuse si pomyslíte: „To jsou úžasné žíly.“
•Vaše oblíbená taneční droga je nikoli extáze, ale EXHAUSCE.
•Myslíte, že káva by se mohla podávat intravenózně a v inspekční místnosti by měla téct fontánka s roztokem Lexaurinu.
•Občas někoho uvážete k posteli a nejde přitom o sexuální hrátky.
•Umíte najít humornou stránku na blbosti druhých.

Bat
kbelik  

 

Každý nemocniční kbelík musí být označen názvem kbelík, je zakázáno používat zkratky v jeho označení. Kbelík nesmí být nazýván okov, protože těch jsme se již zbavili. Zkratka „KBL“ by mohla uvést nové pracovníky v omyl, že jde o kabel.

Červený kbelík musí být označen jménem červený, modrý jménem modrý, nesmí tomu být naopak. Kbelík se nesmí nikdy postavit na zem. Pracovník ho musí stále držet v ruce nebo ho uložit do sterilizovatelné skříně, ve které je nutné umístit ve výši 80 cm teploměr, který zaznamenává konstantní teplotu. Kbelík smí používat jen pracovník s odpovídajícím vzděláním pro kbelík. Nejraději lékař se specializační atestací. Pokud slouží pohotovostní službu lékař bez atestace a v noci kbelík použije, musí neprodleně požádat primáře o souhlas s jeho použitím.

Sestra smí použít kbelík jen v přítomnosti lékaře. Každý kbelík musí mít vystaven deník o využití přístroje. Denně v něm musí být veden záznam, kdo ho používal a kolikrát byl umýván. Nesmí se použít černá propiska. Jednou za rok musí projít testem propustnosti a hořlavosti.

Nemocniční hygienik je povinen provádět dvakrát týdně stěry na kultivační vyšetření z kbelíku a z nosu pracujících s kbelíkem. Použití kbelíku musí být potvrzeno razítkem uživatele v protokolu a na kbelíku z vnitřní strany. V místnosti označené viditelně nápisem kbelíkárna musí být vyvěšen přesný postup, jak se kbelík myje a příslušní pracovníci musí být pravidelně l x za měsíc proškoleni.

Z kbelíku se nesmí jíst, nesmí v něm být přenášeny fekálie ani pivo.

Každý nosič kbelíků musí podepsat informovaný souhlas, kde budou popsány i jiné alternativní nádoby. Nosič musí být upozorněn, že držadlo kbelíku se může utrhnout. Musí uvést, zda souhlasí, aby o této komplikaci byli informování příbuzní. Informovaný souhlas musí být ve všech jazycích známých pracovníkům akreditační firmy. Jde hlavně o bahamskou angličtinu a kreolštinu. K disposici musí být znalec posunkové řeči.

Účelem akreditace kbelíku je především blaho pacienta. Vedlejším účelem jsou zisky firmy, která obdrží 100.000 Kč za každý akreditovaný kbelík a nikdy nekončící reakreditace. Jde nejčastěji o firmy mezinárodní. Proto musíme být všichni vděční. Na domácí scéně lze takto úspěšně bojovat proti nezaměstnanosti ve zdravotnictví vytvářením komisí pro akreditace a zřízením nových pracovních příležitostí pro řidiče komisařů, dopravce papíru, účetní, salátové pracovnice a jiné pracovnice.

Kbelík bude akreditován i v případě, že v nemocnici neteče voda a chybí nosiči kbelíků. Kbelík musí být akreditován pro blaho pacientů i v případě, že v nemocnici žádní pacienti nejsou, protože byli propouštěni všichni zdravotníci, kteří veřejně nevyjádřili akreditaci podporu a nepodpořili kbelíky hodnotnými závazky.

Vzhledem k zvýšeným výdajům na akreditaci musí nemocnice odložit dočasně nákup chybějících lůžek. Situace bude řešena střídáním stojících a ležících pacientů po 6 hodinách. Staniční sestra ohlásí střídání třemi krátkými a jedním dlouhým úderem na kolejnici umístěnou na Jednotce intensivní péče.

 

P.S. Akreditace nemocnic je věc chvályhodná a potřebná. Jen musíme být obezřetní, aby v hlavách propůjčených inženýrů a zapálených bakalářek nenabyla nevídané dokonalosti.

Uveřejněno v časopisu Gynekolog, Vol.17, č.2, s.46, 2008

 

Kdo se v tato místa déře,
nechť za sebou zavře dveře,
i v případě břichobolu,
prkénko se sklopí dolů.
Ať si muž a nebo žena,
stáhni gatě pod kolena,
vyhrň košili i svetry
a vypouštěj zatím větry.

Usedni si hezky rovno,
zatlač jako lítý rek,
když po tobě zbyde hovno,
je to správný výsledek.

Z kadibudky papír táhni,
a potom se mírně nahni,

v klidu, pokoji a míru,
utři na zadečku díru.

Po splachovadle rukou máchni,
vše po sobě řádně spláchni,
a v případě velké hnačky,
setři štětkou všechny sračky.

Co ti ještě říci mohu?
Poděkuj teď Pánu Bohu,
co při tobě věrně stál,
za to, že ses NEPOSRAL!

Tist

forinel
facebook google forum_ikona
Kalendář akcí
<< Sep 2019 >>
PÚSČPSN
26 27 28 29 30 31 1
2 3 4 5 6 7 8
9 10 11 12 13 14 15
16 17 18 19 20 21 22
23 24 25 26 27 28 29
30 1 2 3 4 5 6
Nová akce
  • žádné události
Anketa

Jsou vhodné jednotné platové tabulky ve státních nemocnicích?

Loading ... Loading ...